Кажется, иногда достаточно одного слова, чтобы старые обиды всплыли в памяти во всех подробностях, а годы поддержки и заботы в одночасье обесценились. Почему психика сильнее фиксируется на негативе, как детство влияет на привычку замечать плохое в своем избраннике и можно ли отпустить прошлое, выйдя из замкнутого круга претензий и упреков — объясняет психотерапевтка, директорка Европейского института современной психотерапии Анна Матуляк.
«Все непрожитые стрессовые циклы буквально записаны в нас»
Людям свойственно лучше запоминать плохое, чем хорошее, потому что это наш эволюционный механизм, говорит Анна Матуляк. Именно он заставляет воспринимать опасность как что-то более значимое, чем, например, радость. Ведь все, что нервная система считывает как угрозу, потенциально может помочь предотвратить беду или даже гибель.
— Негативный детский опыт только усиливает проявление этого механизма. Если любовь была с условиями или ребенок от взрослых слышал много критики, обесценивания, а поведение родителей было непредсказуемым, то все эти события не просто фиксировались в памяти, но и связывались с телесной реакцией, — объясняет специалистка. — Поэтому все непрожитые стрессовые циклы буквально записаны в нас. Соответственно, когда мы уже взрослыми попадаем в ситуацию, чем-то напоминающую негативный эпизод из нашего детства, мы можем выдать реакцию, не соответствующую обстоятельствам. Например, человек вам что-то сказал повышенным тоном — внутри сразу «включается» такая же телесная реакция, словно вы снова в возрасте пяти лет и мать или отец с ремнем в руках орут на вас за какую-то мелочь.
Опыт других отношений, например романтических, где человек тоже получил какие-то раны, только закрепляет привычку психики фокусироваться на негативе. И пусть в тех отношениях было много любви и заботы, по прошествии времени человек будет помнить только ситуации, которые его травмировали, отмечает Матуляк.
— Каждая не прожитая до конца эмоция, непроговоренный конфликт нарастает как снежный ком, и в момент, когда в отношениях наступает кризис, мы попадаем в регресс: видим меньше смыслов как в будущем, так и в прошлом, — говорит специалистка. — Тогда партнер начинает восприниматься не как целостный объект, в котором есть хорошее и плохое, ценное и важное, а как фигура, которая приносит только боль и неприятные эмоции. Человек действительно начинает так чувствовать, и никакие доказательства обратного не помогут, даже если все разложить логически и объективно. Потому что годы замалчивания, вытеснения эмоций и обид остаются внутри человека как незавершенный гештальт, и они стремятся завершиться через выяснение отношений.
«Вместо „мне было больно“ звучит „ты сделал мне больно“, а значит, „ты плохой“»
Если уже вроде бы все проговорили и, кажется, «перевернули страницу», а партнер продолжает периодически «поднимать архивы» старых обид — мотивы у него могут быть как исцеляющие, так и разрушительные.
— Это может быть попытка быть услышанным, когда человек хочет донести свою боль, поговорить о ней и получить признание ошибок, — объясняет психотерапевтка. — Однако из-за того, что люди постсоветского пространства только недавно начали идти в сторону культуры ненасильственного общения, зачастую разговоры о чувствах и негативных моментах ведутся на языке претензий. Когда вместо «мне было больно» звучит «ты сделал мне больно», а значит, «ты плохой».
Ненасильственное общение — это метод коммуникации, который помогает выражать свои чувства и потребности без негативных оценок партнера, критики его личности. Вместо обвинений («Ты вечно все забываешь!») нужно научиться говорить о фактах и своих эмоциях («Я расстроена, потому что ты не выполнил просьбу, для меня это важно»). Главная цель подхода — не победить в споре, а услышать друг друга и найти решение без взаимных обид.
Также напоминание о грехах прошлого может быть защитной стратегией уязвленной стороны. Ведь когда человек фиксируется на ошибках другого, он таким образом создает иллюзию контроля и предсказуемости, говорит Матуляк. Например, женщина пережила измену супруга. Если она будет время от времени говорить ему: «Я помню, что ты сделал», то у нее появится чувство собственной неуязвимости. Ведь теперь ее практически невозможно выбить из колеи иным проступком партнера. Ожидая худшего, мы словно готовы к нему — и кажется, если оно случится, будет не так больно. Однако на самом деле такой подход чреват проблемами.
— Какой бы заманчивой ни казалась стратегия фиксироваться на негативе, чтобы быть к нему готовым, у нее есть один большой минус — можно загнать себя в ловушку, где вы разучитесь замечать хорошее, радостное и приятное, — предостерегает психотерапевтка. — Кроме того, не стоит использовать старые обиды в качестве манипуляции чувством вины партнера. Такая разрушительная стратегия может привести только к разделению пары на «грешника» и «святого», а не к разрешению давнего конфликта.
Кроме того, когда человека постоянно попрекают прошлым, он чувствует иррациональную вину, ведь прошлое невозможно исправить. А значит, со временем в отношениях будет нарастать отчужденность и список взаимных претензий и обвинений.
«Отпустить ситуацию — это не означает стереть из памяти»
Обесценивать или подавлять обиды тоже опасно, подчеркивает специалистка. Все, что вытесняем, остается в нас и влияет на нас, как бы мы ни пытались притворяться. Токсичный же позитив только приводит к нервным срывам и кризисам в отношениях.
— Поэтому я выступаю за то, чтобы проживать все: и радость, и боль, и печаль, — и проговаривать это. Только так можно отпустить травмирующую ситуацию. Причем отпустить — это не означает забыть, стереть из памяти, — уточняет Матуляк. — Скорее, интегрировать в себя, принять этот опыт и проанализировать, как он на нас повлиял.
Помогут с внутренним принятием каждого стрессового эпизода несколько вопросов:
- Что я тогда чувствовал/а?
- Что мне было нужно? Подумайте, какого отношения к себе вы бы хотели в той кризисной ситуации.
- Получил/а ли я извинения от человека, который причинил мне боль? Признал ли обидчик свою вину, сожалеет ли он или она о содеянном.
Далее, объясняет психотерапевтка, следует ритуал закрытия, когда происходит прямой разговор. Здесь важно, как человек говорит о своей боли. Упрекает ли он, не давая возможности попробовать как-то исправить последствия ситуации? Или же он говорит о своих чувствах, чтобы поделиться ими, признать, что прошлый конфликт для него не завершился, и приглашает к диалогу?
— Если отношения важны, тому партнеру, за которым есть вина, стоит начать с искреннего признания своей ошибки. После приступить к выяснению, что можно сделать, чтобы стало легче уже сегодня. Тут я не говорю о «покупке» прощения через материальные блага, — подчеркивает Анна Матуляк. — Иногда бывает достаточно признания самого факта ошибки, чтобы ситуация завершилась.
Читайте также
